Sobre la huída del Marqués (y su vuelta inmediata)

Hubo un día en el que El Marqués de Bonteparte, ofendido por la partuza desmedida a su alrededor (y creo que, más que nada, por no verse participante), decidió abrir las rejas que rodean el predio loqueril (?), y buscar un bote para, literalmente, tomarse el palo.

El Moguito de la Esquina, que aunque no se vaya a creer, tiene un gran corazón (y un estómago gigante también), salió detrás del huidizo Marqués, bajo el grito de: "Si va al quiosco, tráigame unos cubanitos de dulce de leche!!!"... también le gritó "No se vaya!", pero con menos insistencia, pues, se sabe, los cubanitos son más aprovechables para el Moguito que el Marqués.

Yo, en cambio, los miré por el ventanal mientras pintaba con mi pie izquierdo un cuadro imitación de Dalí y tejía unas polainas para el Moguito (que ahora se le dió por las clases de Breack Dance). Fue en ese momento que reflexioné: capáz que el Marqués tiene razón.
Tal vez el Moguito, María Dos Santos y Yo no somos racionales, y las orgías son innsanas, envenenan el alma y pervierten nuestras cabezas alocadas.

Pero después me tomé una copa de vinito patero hecho en casa, y recapacité: "No, no tiene razón", y la fiesta me volvió al cuerpo, y largué la pintura a pie para gritarles a mis locos amigos por la ventana: "Marqués!, Moguito!, ¿se prenden en un teat at teat?"... y aunque no entendieron un corno, se prendieron igual (creo que entendieron algo de teta, se calentaron, y volvieron sin más).

Nos dimos cuenta que el Marqués necesita ser incluído, y ser apoyado ampleamente. Desde ahora lo apoyamos... de atrás y de adelante.
También agujereamos el bote de la isla por las dudas intente una nueva huída: sería muy gracioso verlo pidiendo rescate, y una buena oportunidad para cumplir el sueño de mi vida: calzarme la maya roja y jugar a Baywatch.

Una nueva era en Senos

El nuevo eje: A todos los presentes se les informa que desde este momento queda fundado un nuevo país y a continuación les presento la versión mini de bolsillo para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero de la Constitución Nacional de Senos que puede ser modificada a mi antojo. Gracias.

PREÁMBULO

Yo, el representante único con cordura de este engendro de dementes y cretinos, reunido conmigo mismo en honorable convención personal, por voluntad propia porque soy tan geneal, pero tan geneal, en cumplimiento con mis más ávaros deseos prepactados conmigo mismo mirándome al espejo, con el objeto de promover la lujuria, eliminar las castas pseudos realistas, incentivar los libres gases corporales de toda índole y color, y promover mi bienestar personal, invocando la protección del administrador del hospicio, declaro creada la República Bananera de Senos.

DEL FUNCIONAMIENTO DE LA REPÚBLICA
1º) Declárase presidente de la República Bananera de Senos a Juan Mogo de las Esquinas. Facúltaselo para hacer lo que se le dé la regalada gana.

2º) Créase el Ministerio de Lujuria y Placeres Secsuales que quedará a cargo de María Antonieta. De su órbita dependerán las Secretarías Presidenciales de Flatos y Afines; Vinos Pateros y Correcto Uso de los Pieses; y Satisfacción al Presidente.

3º) Créase el Ministerio de Depravadas y Libidinosas cuya titular será Ana María dos Santos -Santurrona-.

4º) Declárase persona no grata al Marqués de Bonteparte, quien a partir de este momento pierde cualquier atisbo de realeza autoinvocado. Su reivindicación de realeza será justificativa de la pena capital.

5º) Decláransen de interés público los eruptos, flatos, fluidos y hedores corporales.

6º) Fíjase el 19 de agosto, día de la fundación de este país, como fecha patria en la que estarán permitidas las orgías desmedidas y descomunales en pleno patio central de la República, así como también en jardines y paseos públicos.

7º) Confórmase el Coro Nacional de Senos, a quien se le encarga la tarea de componer el Himno Nacional que debe incluir eruptos y flatos en el 90 por ciento de su composición.

8º) Declárase que la isla en la que se encuentra el hospicio es la República. Si se presenta un diferendo limítrofe con cualquier país, el Marqués será usado como carne de cañón.

9º) Declárase a la ciudadela de Dementes Transitorios del hospicio como capital de la República. Será asiento del presidente y de las ministras, y a partir de este momento pásase a denominar Moguilia.

FDO: Juan Mogo de las Esquinas, presidente electo de la República.

Emprendimiento moguero

Bueno, la última viejecita para hacerle zancadillas feneció. Así que mis días ya no son tan divertidos y me conformo con entregarme a los placeres carnales en orgías oligofrénicas y desenfrenadas con María Antonieta y Ana María dos Santos (la Santurrona, para más detalles).

Contarles qué hago con estas mozuelas generosas en atributos derivaría en develar las más inexpugnables historias de lujuria en la vida. Y no es la idea, sepan disculpar los vouyeristas asiduos visitantes de este hospicio.

Bueno, todo esto a cuento de que descubrí uno de mis talentos más geniales. Si existiera “Eructando por un sueño” sé que sería un claro ganador. Empecé con una cosita chiquita: un eruptín luego de una de las orgías con Antonieta y Santurrona (que incluyó comidas y bebidas). Descubrí que el erupto salió en DO mayor y ahí comencé con esto.

Al principio podía cantar “Oh Susana” a eructo pelado, pero fui progresando y ya puedo cantar “Rapsodia Bohemia”, incluso a dos voces (a dos eructos simultáneos, para ser más gráfico), y le estoy incluyendo bajos con la ayuda de Antonieta, que aporta, generosa, sus flatos para mi incursión musical.

El que se muere de la envidia es el Marqués que no hace otra cosa que ir a quejarse con el administrador y recitando frases malísimas con rima que me provocan mucha vergüenza ajena. Y, que se sepa, que yo, Juan Mogo de las Esquinas, no tengo vergüenza. Imagínense cuánto me avergüenzo. Horrible.

Estoy ensayando unos villancicos para Navidad. Sé que falta un poco, pero más vale pájaro en mano. Siempre. Siempre el pájaro en mano. Y también ensayo serenatas para mis lujurientas amantes. Sí, tengo un costado romanticón.

Como soy insaciable, quiero armar el Coro de Senos y ya estoy enseñándoles técnicas a los que puedo. A todos menos al Marqués, que insiste con su falso eruditismo. Pero ya nadie le da bola (le hacemos el vacío así se le bajan los humos).

Estoy tan contento con este emprendimiento. Sé que seremos famosos y saldremos en el canal de cable local. Felicidad.

Delireo Epistuliar

Excelentísimo Señor Administrador:

Me veo obligado a escribirle esta misiva, para mencionarle que este hospicio, navega a la deriva, como Antonieta cuando se toma sus birras. Como Usted sabrá, nada tengo yo que ver en tal asunto, pues yo soy todo un aristocrático europeo… (espéreme un rato, que me meo).

Ya volví, sigo con lo que decía… ¿qué decía? ¡Ah, ya, ya! Le mencionaba que soy descendiente directo de la familia Bourbon - Orleans y del Gran Napoleón Bonaparte (ni la historia conoce de esa mezcla, aunque aclaro que, no por eso, me estoy mandando la parte). Usted sabe que cuando mis antepasados llegaron a estas tierras, me cambiaron el apellido por “Bonteparte”. Según dicen las malas lenguas, se debió a que el de la Aduana hacía uso y abuso de su pluma, con la descocada de la bisabuela, que tuvo hijos con todos los que la pillaban en el descampado de la escuela.

Por mi sangre azul, y mi título de noble, déjeme decirle que me parece inaceptable convivir entre la mugre de letrina (léase María Antonieta y Moguito de la Esquina). La susodicha, anda gritando todo el día que se le escapan las *etas. La otra vez, se quiso hacer la gentil y quiso convidarme vino. Aclaró que era patero, pero yo ya me había dado cuenta por que más que a alcohol o a uvas, eso tenía olor a los botines que usados por Cubero. Es que esa mujer desconoce el uso del jabón y, con sus flatos, a todos nos impregna el mal olor. Ahora se le ha dado por andar hablando de Ana, la acusa de meretriz, pero ella es peor, pues no se acerca nunca a ninguna palangana. Por otro lado, creo que el problema de Antonieta, no es sólo la falta la peineta, sino que anda celosa de la pobre Ana que tiene mejores estetas. Pero los celos son, por que doña Antonieta, disfruta de comer del turrón que le da el Moguito, pero a veces cambia de gustos e incursiona en flor de torta, de aquella a la que llama “la monja”.

En cuanto al Moguito de la Esquina, es un sujeto extremadamente agresivo, con mal tino y nauseabundo olor a chivo. Anda tirando soretes por el aire mientras recibe flor de apriete; y, en vez de alcohol, a las uvas las baña en somnífero éter. Pero de eso sujeto, lo que más me ha molestado, son sus eructos desaforados.

Temo por lo que traman ambos individuos, pues me miran con cara extraña; y cuando les pregunté el por qué de sus gestos, el Moguito se tomó sus partes y gritó “¡¿porqué no me agarra esto?!”

Y si todo esto le parece poco, sepa que el Moguito, Antonieta y Ana, se encierran en la habitación para armar flor de jarana; y se escuchan féminas voces gritando “¡mi fruta preferida es la banana!”

Sin más que decirle, se despide éste Marqués, deseando que a dichas fiestas me inviten, aunque sea sólo una vez al mes. Pues yo seré aristocrático, pero no soy nada antipático y, con tanta soltería, en el autoerotismo me he vuelto demasiado práctico.

Marqués de Bonteparte, vení que voy a darte.