Terapia: NO te tenemos miedo!

Lo que pasó ayer en Terapia Grupal fue anecdótico.
El tema del día era "Como quererse y no caer en el narcisismo absoluto". Lo propuso El Marqués, que bien se sabe, tiene terrible aficción por mirarse por horas en los espejos, y y por caerse a diario en los charcos de agua y lagos de la Isla (aún no tuvimos suerte, el muy maldito sabe nadar!).
Descubrimos que es nuestro amor propio el que nos produce esta locura (o estas locuras), y que será muy difícil bajar los decibeles amatorios a nuestra mismidat, para amar al prójimo (sin sexo causal y casual de por medio).
La Dra. Giselle Rímolo pasó la siguiente carta de diagnóstico a los encargados de nuestra salud mental (que por suerte no es ella, sino estaríamos perdidos), que el Perro Garronero logró secuestrar gracias a un sistema de "filtrado de información" que comenzamos a llevar a cabo quienes mandamos en este manicomio, es decir, los pacientes.

"A los Dres. Honoríficos de la Salut (con título):

Luego de oberservar largamente a los pacientes en cuestión -leáse El Perro Garronero, El Marqués de Bonteparte, Ana María DosSantos, El Moguito de la Esquina y Maria Antonieta, la que perdió la peineta- pude concluir en que la locura de la que los culpamos, es totalmente absoluta e irreversible.
Paso data de la conversación que me llevó a esta memorable conclusión:

(en un ejercicio de reconocimiento personal, y grupal. Con espejo en mano. Sentados en el piso, formando un círculo imperfecto):

MdlE *: yo veo un hombre perfecto. Con ojos de ensueño, mirada seductora y peinado im-pe-ca-ble... ¡cómo no ser otra persona para darme murra a mí mismo!.

Dra. Rimolo: y cuándo apartás la vista del espejo, ¿qué ves en tus compañeros?

MdlE: Ana M: lindo trasero; María Antonieta: su teta está afuera; Perro: es Ud un inservible; Marqués: Ud. no existe...

Dra. Rimolo: ¿algo más que quieras agregar?, quizás algo concerniente a tu relación con ellos...

MdlE: puramente sexual con las mujeres, y con los hombres... les daría pero son muy feos. Ambos. Ambos, dije!

(pasa el espejo a María Antonieta, cuya teta desbordaba peligrosamente de su corsét)

M.A.**: yo veo una damicela encantadora. De piel como tercipelo, un cabello precioso, que podría ser bebida de cualquier ser que camine sobre la tierra... ¡si no fuera yo misma murraría ampleamente con mi mismidat!...

Dra. R: y cuando ves...?

M.A.: ah!, cierto!, ellos... Ana María: trola, pero potente; Marqués: flor de antipático; Moguito: cuando no hace la revoluceón, le doy; Perro: su aliento me mata. Y no, no quiero hacer agregados salvo que esta noche hay fiesta en mi habitación.

(pasa el espejito a Ana María, quién justamente se estaba comunicando con la Virgen María en su versión "Rosa Mística")

A.M.***: yo veo, en mi, una sabrosa brasilera. De dotes artísticos renombrados. Pero también veo una Santa -"no, Rosa Mística, no hablo de vos, carajo!, siempre queriendo estar en todas... ¡esfúmate!"- una excelente cocinera... De María Antonieta opino que yo soy mejor que ella en el caño, del Moguito, que es potable, del Perro, que me gusta cuando mueve la cola al ritmo de la marcha fúnebre y del Marqués, que la peluca le queda un espanto, pero lo mismo le doy.
No tengo más nada para acotar, solo ¡ampleas murras para todos!

(pasa el espejito al Perro Garronero, que se mordía la cola con fuerzas, sin prestar atención a lo que sus compañeros decían)

P.G.****: yo grrrr veo grrrr... un hermoso siberiano de pelaje brishante y los ojos más celestes que haya visto jamás...grrrr...

Acá hago un parate para remarcar la gravedad del problema de este personaje, ya que se ve siberiano cuando es un simple perro mezcla del cordón de la vereda con la cuneta de la calle, sus ojos son más negros que el infinito (?) y a su pelaje no le cabe más mugre.

Dra R.: bien ¿y...?

P.G.: a ellos?, no quiero hablar de ellos. No acostumbro hablar estupideces. Pero a la fiesta si voy, ¿eh?.

(pasa el espejito a El Marqués, que esperaba con la cara de aburrimiento que lo caracteriza)

M.d.B.*****: veo un ser superior. Precioso por naturaleza propia, que no necesita de los demás por que ya inventó la forma de auto-murrarse a sí mismo. ¿De ellos?, ¿qué puedo opinar?. Ana M, más loca que una cabra. Antonieta, si no fuera por sus tetas ni la miraría. Moguito, es un gil de estopa. Y el Perro, me da gracia su estupidez. No tengo nada más que agregar. Y a la fiesta, no pienso ir!.


Dicho esto el Marqués, se terminó la charla y no hubo forma de hacerlos hablar de otra cosa que no fuera de sexo, vino, y creo que hasta drogas.
Pude observar como las dos muchachas, el Perro y el Moguito le hacían -feamente- el vacío al Marqués, quién ponía cara de "amiquémeimporta", pero que a la brevedat salió de la sala con la vil excusa "Tengo que expulsar un tereso", pero luego lo encontré en el pasillo, cabizbajo y con cara de "nomequierenielloro".
Les informo que desde ahora, estaremos trabajando con El Marqués sobre su problema de adaptación ya que concluimos en que es imposible que escape de esta Isla, siempre le frustran las huídas.
A los otros 4 los dejaré en paz, ya que son sumamente felices y sexópatas, y se niegan a la censura.

Sin más, los despide

La Dra. Giselle Rímolo (ex de Soldán, el ex de La Suller)"

Abreviaciones útiles:

*MdlE: Moguito de la Esquina
**M.A.: María Antonieta
***A.M: Ana María
****P.G: Perro Garronero
*****MdB: Marqués de Bonteparte.

El Cumpleaños del Perro Garronero

Sabemos que estás triste por que no estamos en Austria festejando con vos, pero... hay cosas peores

Los he reunido a todos en este homenaje, para lograr la emoceón perruna y hacer más sutil el chantaje que nos sheve a todos a optener los anseados pasajes. Es sabido que Perro Garronero tiene tierras freudeanas e ir ashí se convirteó en gran objetivo, a la par de disfrutar de las jaranas.
Sepan todos que hoy es el cumpleaños del perro garronero y los del eje quisimos felicitarlo aunque él se empeñe en cagxrnos.

Que un cumpleaños en Senos no se festeje, sería demasiado extraño así como no haberse reído viendo en la infáncea la creación de Gómez Bolaños (?). Y aunque perruno sea flor de turulo es querido, pues nos invitó a todo' esta nochie a festejar al cabarulo. Las damiselas están contentas, por que estrenarán sus minis que les marcan mejor el cxlo.

Ana María bailará en el caño, para hacer que el perro empiece mejor este su nuevo año. Antonieta hará vino patero para el perro, que lo disfrutará mucho por que al Mono Mario le gana en partuzero.

Todavía recuerdo cuando lo conocí, de cachorrito ya era flor de turro, pero me hice su amigo por que a su lado me siento menos burro y con sus morisquetas no me aburro. Por eso yo, Marqués de Bonteparte quise desearle un muy feliz cumpleaños y un desenfreno importante. Como es sabido su afición por las parafilias, le conseguí el cadáver de Arturo Illia para que se inicie en el mundo de la necrofilia y fife hasta hacer temblar toda Moguilia.

Yo quiero levantar los vasos de acero inoxidable por El Homenajeado! Cuando El Marqués nos recordó a todos que hoy se festejaba un nuevo aniversario de vuestra húmeda parición, me arremangué las enagüas para hacer una de las mejores cosas que se hacer: pisar uvas a troche y moche, escurriendo el líquido morado por entre mis dedos arrugados de los pies.
Y después de tan ardúa tarea (que compartimos con el Moguito, como a él le gusta, por supuesto), fuimos con Ana María a de choping. De ahí vienen nuestros cancanes en red, las polleras de leopardo, y los zapatos de plataforma rojos furiosos que esta noche nos acompañan. No queremos caer en la vulgaridad… bueno, sí queremos.
Brindo por Ud!, Perro peludo y gruñón, amante de las revoluciones poco fructíferas y de los aullidos a la luz de la luna!
Espero que le guste mi regalo: una correa de tachas, y todo un equipo psado-masoquista para que estrenemos todos juntos en breve.
Salú!

Yo, Moguito de la Esquina, presidente de Senos, contra mi voluntá, brindo porque el Perro Garronero está cada día más viejo, pero no por eso más sabio (eso quedó clarito en el último intento de revolución que intentó…).
Así que brindo con un garrón de ternera por este mal parido que a mi pesar habita en esta República Bananera. Que será lo que quieran, pero como el Perro es fiestero, lo dejamos que se quede. El jolgorio no puede detenerse bajo ningún punto de vista.
Acudí al llamado del Marqués medio por lástima y medio porque no me aguantaba la curiosidá de verlo con su nuevo bisoñé, que está espeluznante, espeluznante dije! Tampoco me podía perder la oportunidá de verla a María Antonieta machacando uvas de forma desquiciada, justo como me gusta. Y menos aún podía dejar pasar la oportunidá de verla a Santurrona, elevada por el caño, arte que tan bien le sale y que tantos ratones lujurientos genera en toda Moguilia.
Salú, Perro Pelado.

Digan lo que quieran, pero a mi ni me avisó el Marqueseiro del nataliceo del Perrinho Garroneiro, sino meu contactos en el mas alhá. Por supuesto que en el momento comenzamos los preparativos... como lustrar meu canho (el de metal, malpensados!), comprar ocho litros de caipirinha (de los cuales me tuve que tomar dos), e como dijo Maria Antonhetinha, ir de chopin. Inspirada por supuesto por la muito admirada por meu, Tigresa del Orienchi.

Em cuanto vea al Perrinho le contaré que la mismísima Mina me dijo anoche (aunque fue bajo el efecto de las caipirinhas) que tendrá un anho lleno de fiestas negras, orgías zoofílicas, minas en bolas (no se si no se refería a ella misma, todos saben que nuestra diosa es sumamente adepta al fiestor), y que viviría muchos anhos de perruna felicidat.

Levanto las copas de mi brassier pra decirle al perreiro: Salute!

Nuestra bruja de cabeceira tiene um regalinho pra usté.

Sobre la huída del Marqués (y su vuelta inmediata)

Hubo un día en el que El Marqués de Bonteparte, ofendido por la partuza desmedida a su alrededor (y creo que, más que nada, por no verse participante), decidió abrir las rejas que rodean el predio loqueril (?), y buscar un bote para, literalmente, tomarse el palo.

El Moguito de la Esquina, que aunque no se vaya a creer, tiene un gran corazón (y un estómago gigante también), salió detrás del huidizo Marqués, bajo el grito de: "Si va al quiosco, tráigame unos cubanitos de dulce de leche!!!"... también le gritó "No se vaya!", pero con menos insistencia, pues, se sabe, los cubanitos son más aprovechables para el Moguito que el Marqués.

Yo, en cambio, los miré por el ventanal mientras pintaba con mi pie izquierdo un cuadro imitación de Dalí y tejía unas polainas para el Moguito (que ahora se le dió por las clases de Breack Dance). Fue en ese momento que reflexioné: capáz que el Marqués tiene razón.
Tal vez el Moguito, María Dos Santos y Yo no somos racionales, y las orgías son innsanas, envenenan el alma y pervierten nuestras cabezas alocadas.

Pero después me tomé una copa de vinito patero hecho en casa, y recapacité: "No, no tiene razón", y la fiesta me volvió al cuerpo, y largué la pintura a pie para gritarles a mis locos amigos por la ventana: "Marqués!, Moguito!, ¿se prenden en un teat at teat?"... y aunque no entendieron un corno, se prendieron igual (creo que entendieron algo de teta, se calentaron, y volvieron sin más).

Nos dimos cuenta que el Marqués necesita ser incluído, y ser apoyado ampleamente. Desde ahora lo apoyamos... de atrás y de adelante.
También agujereamos el bote de la isla por las dudas intente una nueva huída: sería muy gracioso verlo pidiendo rescate, y una buena oportunidad para cumplir el sueño de mi vida: calzarme la maya roja y jugar a Baywatch.

El Loquero que nos parió

Un loco no se identifica a simple vista.

Un loco solamente se presiente cuando lo tenés cerca y de repente empieza a gritarte en la cara cosas inentendibles, o te guiña el ojo sucesivas veces insinuando frases con doble sentido.
Pero en un manicomio, los locos damos rienda suelta a nuestras patologías y las hacemos convivir junto a las camisas de fuerza, que raramente son usadas, salvo en casos de emergencia.

Y es que, así como la gente "normal" nos da la razón, nosotros les damos la razón a ellos quedandonós piolas y aceptando (entre algunas negativas, para no parecer tan obvios) la etiqueta de "Locos... pero locos mal". y luego nos disponemos a pasar los días de la mejor manera, haciendo cosas raras y divertidas... total! si estamos locos y, encima, en un loquero!...

En un tour por el manicomio, podemos observar a Ana María de Santos, una veterana que sufre Delirio Místico, y que en sus aposentos tiene una imágen de la Virgen Desatanudos del tamaño de una pared.
Depende el día, "La Santurrona" (como le puso el Moguito de la Esquina después de que ésta le regalase 7 paquetes de turrones arcor para su cumpleaños), se cree algún personaje que otro de la Biblia.
Hoy, por ejemplo, podemos verla encarnando a María Magdalena.
Entra a las habitaciones de todos los internados masculinos, ligera de ropas. Los seduce, se encama con ellos obligándolos a inventar nuevas posiciones para el kamasutra. Ya logró "el 77", la "paloma mensajera" y "el arca de Noé".
Después de todo esto, se arrepiente, se viste con 16 túnicas para que no se le vea un pelo y pasea por los pasillos infiriendo ante todo aquél que se le cruce en el camino: "Quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra".

La mayoria de los internados estamos contentos con La Santurrona, más de una vez a la semana nos da una alegría a todos... ehhhh... ¡hablo de los hombres, claro!.

Una tarde en el manicomio

Los patios del manicomio se ven muy bonitos con la nieve. Los miro desde mis aposentos, mientras como uvas con los pies y tomo un vinito patero.
Se me ocurren mil chistes sobre albinos, pero el Marqués de Bonteparte se emperra en decirme que no son buenos, y se niega a reirse, bajo el lema de "María, Ud. es una estúpida".
El lector creerá que me dejo maltratar por este vil personaje, pero no es así. Me llama estúpida, pero llega a mi habitación con vino y uvas, de las mejores que se consiguen por aquí. Digamos que es un intercambio justo: compañia, vino y uvas, a cambio de un sano maltrato.
El problema surge cuando se nos une El de la Esquina.
Este personaje particular, suele llegar profiriendo palabras obcenas de todo tipo, desprestigiando enfermeras y médicos a diestra y siniestra. Y cuando tira el vino... bueno, ya se los contó él mismo: se vacía la botella en la cabeza y se sacude, cual can humedecido.
Cuando sucede esto, el Marqués se ofende muchísimo, lo agarra de la solapa del saco y lo amenaza a gritos de cortarle uno a uno, los deditos del pie con una pinza filosa. En realidad, lo que más le molesta al Marqués es el desperdicio del vino. Pero yo digo que es un miserable, ¡si vieran la cantidad de cajones y cajones que tiene en su habitación!.
Entonces, para calmar las aguas, pongo las uvas en un fuentón, les hecho un poco de alcohol etílico, y las piso con los dos pies, no sin antes levantarme el meriñaque (que es de puntilla italiana, más caro que la peluca del Marqués).
Hacer vino patero es un placer, que compartimos con El de la Esquina, que se pone ayudarme a las zapateadas limpias. El Marqués nos mira, pone cara de tujes y se va, bajo el lema: "Ustedes son unos asquerosos". Y cierra la puerta con desdén. Pero es sabido que ese Marqués está colifa, y que después vuelve solito sin que lo llamemos...

Se los cuento yo... María Antonieta (agarrandomé una teta)