Terapia: NO te tenemos miedo!

Lo que pasó ayer en Terapia Grupal fue anecdótico.
El tema del día era "Como quererse y no caer en el narcisismo absoluto". Lo propuso El Marqués, que bien se sabe, tiene terrible aficción por mirarse por horas en los espejos, y y por caerse a diario en los charcos de agua y lagos de la Isla (aún no tuvimos suerte, el muy maldito sabe nadar!).
Descubrimos que es nuestro amor propio el que nos produce esta locura (o estas locuras), y que será muy difícil bajar los decibeles amatorios a nuestra mismidat, para amar al prójimo (sin sexo causal y casual de por medio).
La Dra. Giselle Rímolo pasó la siguiente carta de diagnóstico a los encargados de nuestra salud mental (que por suerte no es ella, sino estaríamos perdidos), que el Perro Garronero logró secuestrar gracias a un sistema de "filtrado de información" que comenzamos a llevar a cabo quienes mandamos en este manicomio, es decir, los pacientes.

"A los Dres. Honoríficos de la Salut (con título):

Luego de oberservar largamente a los pacientes en cuestión -leáse El Perro Garronero, El Marqués de Bonteparte, Ana María DosSantos, El Moguito de la Esquina y Maria Antonieta, la que perdió la peineta- pude concluir en que la locura de la que los culpamos, es totalmente absoluta e irreversible.
Paso data de la conversación que me llevó a esta memorable conclusión:

(en un ejercicio de reconocimiento personal, y grupal. Con espejo en mano. Sentados en el piso, formando un círculo imperfecto):

MdlE *: yo veo un hombre perfecto. Con ojos de ensueño, mirada seductora y peinado im-pe-ca-ble... ¡cómo no ser otra persona para darme murra a mí mismo!.

Dra. Rimolo: y cuándo apartás la vista del espejo, ¿qué ves en tus compañeros?

MdlE: Ana M: lindo trasero; María Antonieta: su teta está afuera; Perro: es Ud un inservible; Marqués: Ud. no existe...

Dra. Rimolo: ¿algo más que quieras agregar?, quizás algo concerniente a tu relación con ellos...

MdlE: puramente sexual con las mujeres, y con los hombres... les daría pero son muy feos. Ambos. Ambos, dije!

(pasa el espejo a María Antonieta, cuya teta desbordaba peligrosamente de su corsét)

M.A.**: yo veo una damicela encantadora. De piel como tercipelo, un cabello precioso, que podría ser bebida de cualquier ser que camine sobre la tierra... ¡si no fuera yo misma murraría ampleamente con mi mismidat!...

Dra. R: y cuando ves...?

M.A.: ah!, cierto!, ellos... Ana María: trola, pero potente; Marqués: flor de antipático; Moguito: cuando no hace la revoluceón, le doy; Perro: su aliento me mata. Y no, no quiero hacer agregados salvo que esta noche hay fiesta en mi habitación.

(pasa el espejito a Ana María, quién justamente se estaba comunicando con la Virgen María en su versión "Rosa Mística")

A.M.***: yo veo, en mi, una sabrosa brasilera. De dotes artísticos renombrados. Pero también veo una Santa -"no, Rosa Mística, no hablo de vos, carajo!, siempre queriendo estar en todas... ¡esfúmate!"- una excelente cocinera... De María Antonieta opino que yo soy mejor que ella en el caño, del Moguito, que es potable, del Perro, que me gusta cuando mueve la cola al ritmo de la marcha fúnebre y del Marqués, que la peluca le queda un espanto, pero lo mismo le doy.
No tengo más nada para acotar, solo ¡ampleas murras para todos!

(pasa el espejito al Perro Garronero, que se mordía la cola con fuerzas, sin prestar atención a lo que sus compañeros decían)

P.G.****: yo grrrr veo grrrr... un hermoso siberiano de pelaje brishante y los ojos más celestes que haya visto jamás...grrrr...

Acá hago un parate para remarcar la gravedad del problema de este personaje, ya que se ve siberiano cuando es un simple perro mezcla del cordón de la vereda con la cuneta de la calle, sus ojos son más negros que el infinito (?) y a su pelaje no le cabe más mugre.

Dra R.: bien ¿y...?

P.G.: a ellos?, no quiero hablar de ellos. No acostumbro hablar estupideces. Pero a la fiesta si voy, ¿eh?.

(pasa el espejito a El Marqués, que esperaba con la cara de aburrimiento que lo caracteriza)

M.d.B.*****: veo un ser superior. Precioso por naturaleza propia, que no necesita de los demás por que ya inventó la forma de auto-murrarse a sí mismo. ¿De ellos?, ¿qué puedo opinar?. Ana M, más loca que una cabra. Antonieta, si no fuera por sus tetas ni la miraría. Moguito, es un gil de estopa. Y el Perro, me da gracia su estupidez. No tengo nada más que agregar. Y a la fiesta, no pienso ir!.


Dicho esto el Marqués, se terminó la charla y no hubo forma de hacerlos hablar de otra cosa que no fuera de sexo, vino, y creo que hasta drogas.
Pude observar como las dos muchachas, el Perro y el Moguito le hacían -feamente- el vacío al Marqués, quién ponía cara de "amiquémeimporta", pero que a la brevedat salió de la sala con la vil excusa "Tengo que expulsar un tereso", pero luego lo encontré en el pasillo, cabizbajo y con cara de "nomequierenielloro".
Les informo que desde ahora, estaremos trabajando con El Marqués sobre su problema de adaptación ya que concluimos en que es imposible que escape de esta Isla, siempre le frustran las huídas.
A los otros 4 los dejaré en paz, ya que son sumamente felices y sexópatas, y se niegan a la censura.

Sin más, los despide

La Dra. Giselle Rímolo (ex de Soldán, el ex de La Suller)"

Abreviaciones útiles:

*MdlE: Moguito de la Esquina
**M.A.: María Antonieta
***A.M: Ana María
****P.G: Perro Garronero
*****MdB: Marqués de Bonteparte.

El Cumpleaños del Perro Garronero

Sabemos que estás triste por que no estamos en Austria festejando con vos, pero... hay cosas peores

Los he reunido a todos en este homenaje, para lograr la emoceón perruna y hacer más sutil el chantaje que nos sheve a todos a optener los anseados pasajes. Es sabido que Perro Garronero tiene tierras freudeanas e ir ashí se convirteó en gran objetivo, a la par de disfrutar de las jaranas.
Sepan todos que hoy es el cumpleaños del perro garronero y los del eje quisimos felicitarlo aunque él se empeñe en cagxrnos.

Que un cumpleaños en Senos no se festeje, sería demasiado extraño así como no haberse reído viendo en la infáncea la creación de Gómez Bolaños (?). Y aunque perruno sea flor de turulo es querido, pues nos invitó a todo' esta nochie a festejar al cabarulo. Las damiselas están contentas, por que estrenarán sus minis que les marcan mejor el cxlo.

Ana María bailará en el caño, para hacer que el perro empiece mejor este su nuevo año. Antonieta hará vino patero para el perro, que lo disfrutará mucho por que al Mono Mario le gana en partuzero.

Todavía recuerdo cuando lo conocí, de cachorrito ya era flor de turro, pero me hice su amigo por que a su lado me siento menos burro y con sus morisquetas no me aburro. Por eso yo, Marqués de Bonteparte quise desearle un muy feliz cumpleaños y un desenfreno importante. Como es sabido su afición por las parafilias, le conseguí el cadáver de Arturo Illia para que se inicie en el mundo de la necrofilia y fife hasta hacer temblar toda Moguilia.

Yo quiero levantar los vasos de acero inoxidable por El Homenajeado! Cuando El Marqués nos recordó a todos que hoy se festejaba un nuevo aniversario de vuestra húmeda parición, me arremangué las enagüas para hacer una de las mejores cosas que se hacer: pisar uvas a troche y moche, escurriendo el líquido morado por entre mis dedos arrugados de los pies.
Y después de tan ardúa tarea (que compartimos con el Moguito, como a él le gusta, por supuesto), fuimos con Ana María a de choping. De ahí vienen nuestros cancanes en red, las polleras de leopardo, y los zapatos de plataforma rojos furiosos que esta noche nos acompañan. No queremos caer en la vulgaridad… bueno, sí queremos.
Brindo por Ud!, Perro peludo y gruñón, amante de las revoluciones poco fructíferas y de los aullidos a la luz de la luna!
Espero que le guste mi regalo: una correa de tachas, y todo un equipo psado-masoquista para que estrenemos todos juntos en breve.
Salú!

Yo, Moguito de la Esquina, presidente de Senos, contra mi voluntá, brindo porque el Perro Garronero está cada día más viejo, pero no por eso más sabio (eso quedó clarito en el último intento de revolución que intentó…).
Así que brindo con un garrón de ternera por este mal parido que a mi pesar habita en esta República Bananera. Que será lo que quieran, pero como el Perro es fiestero, lo dejamos que se quede. El jolgorio no puede detenerse bajo ningún punto de vista.
Acudí al llamado del Marqués medio por lástima y medio porque no me aguantaba la curiosidá de verlo con su nuevo bisoñé, que está espeluznante, espeluznante dije! Tampoco me podía perder la oportunidá de verla a María Antonieta machacando uvas de forma desquiciada, justo como me gusta. Y menos aún podía dejar pasar la oportunidá de verla a Santurrona, elevada por el caño, arte que tan bien le sale y que tantos ratones lujurientos genera en toda Moguilia.
Salú, Perro Pelado.

Digan lo que quieran, pero a mi ni me avisó el Marqueseiro del nataliceo del Perrinho Garroneiro, sino meu contactos en el mas alhá. Por supuesto que en el momento comenzamos los preparativos... como lustrar meu canho (el de metal, malpensados!), comprar ocho litros de caipirinha (de los cuales me tuve que tomar dos), e como dijo Maria Antonhetinha, ir de chopin. Inspirada por supuesto por la muito admirada por meu, Tigresa del Orienchi.

Em cuanto vea al Perrinho le contaré que la mismísima Mina me dijo anoche (aunque fue bajo el efecto de las caipirinhas) que tendrá un anho lleno de fiestas negras, orgías zoofílicas, minas en bolas (no se si no se refería a ella misma, todos saben que nuestra diosa es sumamente adepta al fiestor), y que viviría muchos anhos de perruna felicidat.

Levanto las copas de mi brassier pra decirle al perreiro: Salute!

Nuestra bruja de cabeceira tiene um regalinho pra usté.

La Batalla de las Pulguitas Carroñeras

Yo, Moguito de la Esquina, estoy en mi lecho de muerte. Pero feliz porque he recuperado el control de Moguilia y de la República Bananera de Senos en general. Sofoqué la secesión con ayuda divina y esto vuelve a ser lo que nunca fue.

Tal tarea fue épica. Digna de la mejor megaproducción hollywoodense con banda de sonido de Santaolalla. Luché cuerpo a cuerpo con el comandante Bonteparte (en realidad le di un rodillazo en la cabeza y lo dejé fuera de batalla sin más vueltas), y me enfrenté al terror encarnado en El Perro Garronero.

Pero no estuve solo. Mis leales ministras me acompañaron cual centinelas de la mogocracia que tanto sudor (en orgías) nos costó.

La historia la escriben los que ganan. Así que acá va:

Moguilia. 2.600 horas (?). Con el palacio gubernamental tomado, con María Antonieta y Santurrona nos íbamos en un menàge a trois sin precedentes en los yuyos del puerto. Cuando acabáramos, sabíamos que debíamos retomar el poder, usurpado vilmente por El Perro.

Antonieta se paró frente al palacio (el hospicio es una covacha, en rigor de verdad), y empezó a hacer jueguitos con la peluca del Marqués devenido en comandante guerrillero y aliado con el garronero. Rodilla, rodilla, rodilla, pecho, pecho, seno, hombro, cabeza, cabeza, cabeza, taco, taco, taco. Increíble jugada.

Mientras, Santurrona, extasiada por la orgía, comenzó a leviutar clamando la ira de Mina sobre los insurrectos. Yo trataba de que no se vaya a la mierda a cualquier lado porque levitó ampliamente y casi se iba de Moguilia.

El Perro Garronero se tomaba unos vinos pateros de reserva con el Marqués cuando vieron a Antonienta en su faceta maradoniana y quedaron estupefactos. Salieron azorados de la letrina del salón presidencial mientras Antonienta hacía la vertical pasándose la peluca de un lado a otro con sus mágicos pieses.

Yo tenía la bandera de la República que en el exilio había bordado pacientemente listo para recuperar el trono. Faltaba el batacazo final.

Santurrona se había ido a la bosta a la cima del palacio con su levitación, así que la enlacé con la parte más larga de mí y le dije: “Santu, já é houra”. De pronto, sus ojos emblanquecieron al grito de “Minaaaaaaaa, minaaaaaaaaa, ¡minaaaaaAAAAAAAAAAA!!!!!”.

Se abrió el cielo y se escuchó un “ggrgrgrrgrgr, ¡re miauuuuuuuu!”. La ira de Mina estaba desatada. Cayeron 7 plagas bastante extrañas:
1) Dos piojos.
2) Cinco kilo de papas que Antonieta agarró rápidamente para la cena de ésa noche.
3) Siete docenas de medialunas saladas con dulce de leche.
4) 10 litros de vino patero que bebimos mientras caía.
5) Cuatro cajitas de legos edicion Senos Limited.
6) Ocho mancuernas de un kilo. Una le dio de lleno al Marqués que quedó tirado por breves instantes.

Pero la séptima plaga fue la decisiva: Pulgas por doquier famélicas de perros y pelucas desvencijadas. El Perro Garronero se tiró al piso aullando a más no poder hasta que quedó pelado. Lo mismo le ocurrió al Marqués cuya peluca quedó reducida a su mínima expresión: un pelito.

Santurrona volvió del trance, la agarré de las nalgas y Antonieta de una teta (de otra forma no me dan pelota), entramos al palacio y les gritamos al unísono: “lero lero”, mientras les sacábamos la lengua y el Perro garronero maldecía su suerte y lo cagaba a piñas sopapeaba al Marqués, que ni con rimas pudo zafar de la golpiza.

Quedaron ahí dando vueltas. El Perro se fue a su cucha y el Marqués decidió irse de la isla, pero no encontró el bote así que se quedó en el puerto mientras los cangrejos le comían su ropaje, su tristeza y su ilusión.

Izamos la bandera de Senos y nos entregamos a una orgía descomunal a la cual invitamos a todo el pueblo libre-sometido de la ciudadela de Moguilia. Ahora estoy en mi notebook con wi fi porque el progreso llegó a Senos, y vigilo vía Senos Earth los movimientos de los otrora sublevados habitantes seneros.

¡Larga vida al presidente! Cuando dije al principio lecho de muerte, quise decir, lecho para morirse, porque Antonieta y Santurroneira ya me están llamando para la quinta orgía de la tarde. Vuelvo en 5.

Presentaçao

En este solene ato, eu, María Dos Santos hago meu entradinha.Tal vez me conozcan de posts como "el loquero que nos pareó", o "emprendimiento moguero".

Acá que son todos medio desfachateiros, eu me siento descocada. Es decir, descolocada. Me vengo a enterar, así de repente, que ese perrinho tan tierno pero tan fuleiro que garroneaba miminhos y participaçao en las orgías conmigo y María Antonheteira ha tomado poseçao de Moguilia. Esto foi um golpe de estado, lo cual me deja pensando en algo que me ocurreó el domingo a la noite.

Me encontraba bordando puntillinhas en mi boudoir, cuando increiblemente -considerando que soy Minista fundamentalista- se me apareció Jesús. (Quien, por certo, no se parece nada a los retratos que de el se hacen, sino que es terriblemente parecido al Marqués). Este muchacho me ofreció perdâo a mis pecados de variadas índoles con la condiçao de que ayudase al Marqués en la revoluçao que venía planeando. Eu pensé: "claro, le debe caer simpático porque son parecidos. No serán hermanos?". Tambein pensé: "Eu sou uma santa. Nunca um pecado. Entonces no habría necesidad de participar en revoluçao alguna." Y mais teniendo em cuenta que el plan caía justo en Mines, día en que um buen minista solo se dedica al placer carnal. Pero, por las dudas le dije que si a todo. No vaya a ser cosa. Ademais justamente me sentía poseída por el espíritu de María Magdalena, que de vez en cuando se posa en mi.

Debo aclarar que si las santas hablan por mi intermedio es por mi condiçao de medium (ah, si, sempre que se hace "sanguchito" a mi me gusta el medium). Y además debido a mis costumbres ascéticas y en extremo decorosas (decoré varias habitaciones. A la del moguito le puse unos espejos en el techo, luces rojas y unos toques de animal print, tres chic).

Obviamenchi, en meu mood Mariamagdalenesco, me pintó ayudar a Jesús (sabido es que se llevaban muito bonito). Asi que puse um poquinho de bossa-nova, saqué unas caipirinhas que tengo debidamente guardadas en meu mirinhaque y... lo siguiente que me acuerdo es levantarme y escuchar unos ladridos infernais.

Y sí, moguilia foi tomada por perrinhos. Todo lleno de pulgas!!

Ahi me tocan la puerta. Debe ser el moguitinho, implorando meu ayuda pra la anti-revoluçao.O tal vez es Maria Antonheta, que viene a ver um capitulo de Miami Vice mentras tomamos unos vinos pateros. Y ahi si que los invitamos al moguito y al Marqués, nos olvidamos todos de la revoluçao, ponemos umas músicas del minho Brasil, y al carajeiro con todo!

De sobre la Revoluceón

Me encanta irrumpir así, de sopetón. Soy un ser subrepticio, maliciosamente sigiloso. Adoro aparecer cuando menos me esperan y clavar mis colmillos en los talones humanos. Por eso me gusta mi entrada. Este momento. El Marquesito acaba de postear haciéndose el revoluceonáreo simplemente porque lo dejan medio arafue. Y la va de subversivo cultural, artístico y poético. Un pánfilo con todas las letras. Un turulo.

Perro boludo que vio el código da vinci y se cree templario

Mi historia en el loquero no es muy pública, aunque no por eso es menos interesante. Los perros callejeros tenemos esa capacidad de no hacernos notar demasiado, pero así y todo dejarnos querer. Así es como, por ejemplo, le caí bien al Moguito, ya que cuando el comenzó a ensayar “La Bestia pop” en eructos, yo lo acompañé con mis aullidos. Así me gané sus simpatías.

Perro turro disfrazado de tierno pelotudo

El Marqués me estima bastante porque lo he ayudado sistemáticamente a sabotear el vino patero de María Antonieta revolcándome en las uvas luego de haberme sumergido en el pantano del sur de la isla. Lo que no sabe el aristócrata de juguete, es que a María Antonieta le encantó esto, y dice que mi mugre es el ingrediente secreto de ese brebaje infame. De hecho esto la excita sobremanera, y siempre terminamos totalmente enfiestados con ella y María Dos Santos en una orgía salvaje de zoofilia y alcohol hasta altas horas de la tarde, en las que a veces se prende también mi primo Perróxido. Ese sí que es un turro. Estableció alianzas con todos los del eje, prometiéndoles cosas, y mientras tanto me infiltró a mí en la estructura del Eje.

Festejos revoluceonáreos

Y henos aquí, ahora, donde con una tropa de animales callejeros he tomado por asalto el poder ejecutivo del manicomio. Lo mandé al Moguito a una festichola con las Marías (como me gusta decirles) y entonces, conmigo y Perróxido a la cabeza, ingresamos al galope en el recinto, garroneando a todo el que se cruzó en nuestro camino. El sillón presidencial fue apropiado por mi persona, previa meada territorial; la constitución Moga fue destruida a tarascones por tres Chihuahuas con problemas de adicción al paco, y la faja presidencial fue enterrada en el patio, donde la custodia un rodweiller que supo ser mascota de Silvio Soldán. A María Antonieta la hemos dejado en su cargo porque a fiestera no hay quien le gane. Por lo tanto de ahora en más, nos rige el desorden y el descontrol del vicio. La religión oficial será el Minismo, ya que esta gata (Mina), si bien mística, tiene apetitos sexuales de inclinación canina. Así es que la haremos llegar, no sólo al éxtasis místico, sino de todos los colores posibles, a cambio de su orientación espiritual.

Señal divina de nuestra misión revoluceonárea. Bendecidos hasta en el culo....

Nadie frena esta revolución. Los perros dominamos el territorio. Que los locos sigan en su nube. El poder es ahora nuestro.
Al infinito y más allá.

Te revoluceoneo hasta el alma

Desde que Moguito de la Esquina se autoproclamó presidente, vivir en este lugar se volveó deprimente. Esta gente nos obliga a hacer cosas terribles, como comer lo cocinado por Antonieta que no es para nada comestible (esha).

Sepan que el Moguito se pasea desnudo por este lugar y que a todos con su cuerpo nos quiere hacer jugar. Sólo sheva puesta, una banda presidenceal aunque haga un frío descomunal. Anda con su miembrito en mano y dice que se trata del bastón presidenceal pero todos decimos que parece varita mágica con total falta de práctica.

Sepan también que dónea María Antonieta, se pasea todo el día refregándose sus txtxs. Desde que se la da de funceonárea está terriblemente autoritárea. Se niega a atender visitas de sus ilustres amistades desde que cambiaron el vino patero por jugo ades. Desea que todos comamos alfajores con los pies, y que los acompañemos con los hongos que le salen una vez al mes.

Y yo he sido obligado a no usar más mi título nobileáreo, pero eso ha sido extraordináreo pues me he vuelto comandante, dispuesto a toda esta República, revolucionarte.

Aquí dejo algunos de mis planes más macabros para derrocar este gobierno profundamente totalitáreo:

1) Tentar a Antonieta con afajores y con vinos, encerrarla en un consultóreo y atragantarla con galletas óreos.

2) Disfrazarme de Jesús e ir a castigar a la Santurrona por ser demaseado comilona. Ofrecer perdonar sus pecados a cámbeo de su colaboraceón revoluceonárea, dejándonos que le exploremos el área.

3) Prometerle a Moguito una sinfonía de eructos y gases artificeales celebrando sus atributos presidenceales. Usar gases somníferos que lo dejen dormitando para que luego venga un perro que se lo termine empomando.

4) Buscar complicidad por parte de líderes caninos y ampararme en la religeón “Mina es el Camino”.

¡Sepan todos que se viene la Revolución y que al Moguito le daremos, flor de patadón!

Atentamente, Comandante Bonteparte dispuesto a gobernarte